(C)oração - Por Betina Pilch

Querido Deus,

Você me criou com um coração gigante no peito e  - como se não fosse o bastante - você fez dele um terreno fértil e plantou sonhos tão gigantes quanto esse órgão que palpita em mim.

Demorei pra entender que cada sonho semeado aqui dentro era um presente seu.

Por muito tempo acreditei que cada semente de fantasia não passava de delírio ou histeria de alguém que insistia em acreditar demais. E, devido a essa falsa crença, eu até tentei parar de semear o que você plantou em mim. Mas quando eu negligenciava o cultivo, você invadia meu coração e cultivava cada sonho por mim. Porque você plantou sabendo que um dia eu iria colher cada fruto.

Algumas vezes vislumbrei o fruto e o florescer. E sorri radiante diante de cada desabrochar. Olhava para o jardim do meu coração e voltava a acreditar na primavera. Mas o outono vinha, sempre chegava e nesse processo muitas flores morreram dentro de mim. E, diante de algumas mortes, eu me senti tão seca por dentro que me sentia incapaz de regar qualquer raíz.

Mas as raízes sempre foram fortes. E quando eu já não acreditava mais ser possível vislumbrar as cores, você sussurrou baixinho meu ouvido que havia preparado alguém para me ajudar a reviver tudo aquilo que um dia você plantou em mim. 

E esse alguém, de alma tão florida, me disse que deixar de acreditar não era uma possibilidade. E eu, com tantas folhas secas dentro de mim, não entendia como era possível ainda ter esperança.

Mas ele pegou em minha mão, tocou o solo do meu coração, regou cada partezinha de mim com amor e quando eu me dei conta, quando olhei para dentro, me deparei com um jardim tão lindo, que foi inevitável não me emocionar. 

O meu jardim estava vivo. As flores e os frutos estavam ali. E então eu percebi que olhar para toda essa vida era a colheita mais bonita que eu podia vivenciar. 

Hoje o outono ainda chega. As folhas e as pétalas ainda caem. Mas se transformam em adubo para novas folhas e novas flores ainda mais lindas nascerem. Cada morte se torna fonte de uma nova vida. 

Hoje não tenho mais medo de morrer, porque finalmente percebi que as minhas raízes são fortes. Finalmente eu entendi que cada sonho plantado floresce realidades. E aprendi a (a)colher a vida dentro de mim. 

Carta aberta ao amor - Por Betina Pilch

 

Hoje eu acordei e o sol já estava brilhando. Eu sorri. Dias ensolarados iluminam minha alma. 

Olhei para o céu. Coloquei as mãos na grama. Fechei os olhos. E você me veio em mente. 

Sorri novamente - você aquece meu coração.

Senti saudade ao mesmo tempo que, naquele momento só meu, me sentia infinita.

Durante muito tempo eu me senti morta por dentro. Não havia resquício de esperança. Eu tinha perdido a fé em mim mesma. E eu já tinha me conformado que a única crença possível era não acreditar em mais nada. 

Um dia eu acordei cansada da realidade onde eu me encontrava. Cansada de habitar em um corpo sem alma. Cansada de ter um coração que batia e a cada batida doía e abria as feridas que eu lutava incansavelmente para cicatrizarem. 

Naquele dia eu me abracei. Eu me acolhi. E beijei cada corte que a vida fez em mim. Eu tinha decidido me curar. 

Fiquei reclusa em mim algumas semanas e prometi que só abriria meu coração para pessoas que não ousariam me machucar de novo. Mas que enquanto isso eu ia aprender a habitá-lo. Eu ia aprender a me amar primeiro. 

Nesse processo eu esbarrei com a tua existência cheia de alma. E eu amei tanto a alma que você carregava no olhar. E sem perceber meu coração teimoso se abriu e te acolheu. 

E você me disse que esperava poder para cada corte na minha alma tatuar uma lembrança boa, para que eu nunca esquecesse tudo que aconteceu, mas visse com alegria as alegorias que uma nova lembrança me deu. 

Desde então eu tenho experimentado conviver com as minhas dores sem me afastar de mim. Sem fugir de quem eu sou. Porque você me fez perceber que eu sou um lugar confortável de habitar. 

Ontem eu li uma frase que dizia: “Se algo acontecer com você me diga, porque não é justo sorrirmos juntos e você chorar sozinha”. E eu senti algo que nunca havia sentido na minha vida: me senti compreendida. Porque é o que você faz. Você me acolhe em todas as minhas dimensões e me faz sentir que mesmo diante dos meus tormentos não é difícil me amar. 

E eu me sinto amada. E uma vez eu escrevi que eu não sabia ser amada e que ser amada me apavorava. Hoje eu sei que eu sentia isso, porque ainda não conhecia o verdadeiro amor. O único e verdadeiro amor da minha vida foi e é sentido agora que eu escrevo uma história ao seu lado. E eu desejo tanto que essa história nunca tenha um fim. Porque eu te amo e amo quem eu sou desde que começamos a caminhar pela mesma estrada. 

Obrigada por ter me reencontrado justamente no momento que eu me reencontrei. 

Andar com som - Por Betina Pilch

Eu nunca mais escrevi textos em prosa. Toda a inspiração se derramava em versos fragmentados - eu havia perdido a capacidade de dialogar comigo e não havia alguém para me ouvir. E a cada poesia manifestada, eu me sentia perdida e casada de (versi)ficar.

Quando você chegou, eu era resquícios de uma poesia insistente que teimava em existir quando nada mais existia e, diante da inexistência de tudo, eu me habituava a ser verso pulsando num ritmo solitário - eu me recusava a não ser poema mesmo diante do vazio.

Você bateu à porta. À porta do vazio. E eu, que não tinha mais nada a perder, abri. Quando te vi, uma voz me dizia que não era a primeira visita - e de forma alguma seria a última. Eu já te conhecia e sabia que era você - e, por isso, te convidei a entrar. 

Tua voz me falava da vida que um dia eu esqueci de viver. Teus olhos carregavam humanidades que um dia eu lutei para não perder. Teu sorriso cantava a melodia que outrora eu mesma compus. Tua existência era o encontro há tanto tempo por mim esperado.

Naquela noite eu lembrei que visita você não era. Você não havia chegado. Você havia voltado - para morar em mim. E quando você quis se despedir, eu te dei a chave da minha alma através de um beijo (e você agradeceu).

A poesia floresceu. Olhei para cada verso e vi um jardim de metamorfoses - se apresentou como ceifador, mas transformou cada morte em vida. 

E a vida sorriu pra mim - ela havia nos preparado um para o outro. Ela havia semeado nosso grande (re)encontro. E eu sorri pra vida quando sorrimos juntos. 

E ri ao lembrar que um dia eu me recusei a ver beleza no “era uma vez”, critiquei o verbo no passado e achava que se era, não podia ser mais. Mas, depois de tantos contos de fadas lidos e sonhados, finalmente eu entendi. Era uma vez. Era - porque foi. Sempre foi você. Do passado para o presente rumo ao futuro: sempre foi você. Você é a minha vez de ser feliz. De ser feliz pra sempre. 

Entendi a verdadeira magia dos clichês repetitivos dos contos de fadas quando ouvi teu nome. Quando ouvi teu nome e percebi que a poesia que você é começava ali: no caminho que você trilhou até mim. 

E por isso teu nome carrega os sons do verbo andar: você andou uma vida cantando em busca de mim. E cada passo distante ecoou melodias que ritmaram todas as minhas poesias que te ouviam mesmo sem você saber. 

E hoje, andando ao seu lado, ouço a melodia do seu coração e escrevo nossa história sabendo que você nunca mais irá embora - porque cada passo gerou o compasso que faz nossa alma dançar. E nessa dança eu te abraço e me desarmo em teus braços sabendo que não vou me machucar.

Escrevo sobre você e sobre seu andar cheio de som e agradeço por poder ser poesia que finalmente alguém sabe ler. 

Eu nunca mais escrevi textos em prosa - até ter você para prosear uma vida comigo. 

Vivemos - Por Betina Pilch

 

Era quase meia noite quando eu precisei ir,

mas ainda era cedo quando decidi ficar.

Era anos oitenta quando você chegou 

e não fazia sentido eu estar lá.

Você sorriu sem me olhar nos olhos,

eu estava atenta ao seu olhar.

Naquela noite em que eu nem nascera 

você me deu o primeiro abraço, 

e eu que achava meu coração de aço 

senti que sangrava vitalidade mais uma vez.

E por isso voltei ao mesmo lugar 

duas noites depois para encontrar 

a vida que se perdera nas noites em que não dormi.

Mas, desperta naquela noite, 

te reconheci

de vidas passadas 

onde ainda não morri 

onde ainda não morremos.

Sobrevivemos 

ao tempo.

Habitamos 

novamente esse espaço.

E em meio a tantos caos e cacos 

sangramos sorrisos inteiros 

porque só sangra e sorri quem vive. 

Porque sorriso é uma cicatriz feliz

aberta na face de quem ainda acredita

apesar de tudo.

Acreditamos.

E por acreditar,

Vivemos.

Mesmo verbo.

Dois tempos verbais.

Dois sujeitos.

Passado.

Presente.

Eu.

Você.

Nós 

Entrelaçados 

num relógio que conta as horas errado.

Era quase meia noite quando precisei ir,

mas ainda era cedo quando decidi ficar.

Olhei nos teus olhos 

Te vi me olhar 

E após um beijo

virei as costas, 

mas todos os dias escolho voltar - 

e ficar

e ficar

e ficar

mais um dia

mais uma noite

mais uma vez.

Afinal,

era uma vez

dois sujeitos 

uma história

uma narrativa. 

Que agora apenas 

tecem realidades 

tragam memórias 

bebem prazeres

suspiram sentimentos.

E nessa introdução real 

se perguntam:

É dessa vez?

Era quase meia noite quando precisei ir.

Mas ainda é cedo pra eu pensar no fim. 

Desejo - Por Betina Pilch

 

A bola 8 foi encaçapada e ela riu - pois havia perdido a partida. E de perdas ela entendia bem. De partidas também. 

Perdia a hora, a noção, o juízo, o limite. E, cada vez que perdia, ela ria, porque havia aprendido que o choro deveria ser guardado para ocasiões especiais. 

O riso não.

O riso poderia ser dado, distribuído, desperdiçado. Sempre haveria mais uma dose de sorriso para ser experimentada. Algo dentro dela lhe dizia que a fonte de sorrisos era inesgotável. Por isso ela não poupava, não economizava. Gostava de sorrir e fazer todos a sua volta rirem com ela também. 

E, naquele bar, ao som de Iron Maiden, ela riu ao perceber que sabia fazer muitas coisas, mas que jogar sinuca não era uma delas.

Olhou para os seus amigos que a desejavam. Encarou todos os homens que ali estavam. E num diálogo com a própria mente se perguntou quem era, aonde estava e o que desejava naquela noite. 

Desejo. 

Ela sempre ouvia os próprios desejos. Aprendera desde cedo a não passar vontade de nada. Se pudesse realizar, realizaria. 

Mas Freud dizia que a realização do desejo só era possível na fantasia. Na realidade não passava de histeria. 

E ela ria - como histérica que era. 

Naquela noite ela ria porque sabia o que desejava. 

Ele.

Ela desejava ele. 

E ela ria, porque até aquela noite ela nunca imaginara esse desejo.

Ele, de quem ela nunca se aproximara até aquele momento.

Esse desejo nunca habitara as fantasias da sua psique e, subitamente, o desejo estava ali - numa fantasia nascida em sua mente, dentro de um bar, após um longo expediente de trabalho. 

Desceu as escadas. Pegou um chopp. Viu ele rindo. E riu novamente. 

Entendera que o desejo havia surgido do riso. Do riso que surgia dele. 

Ele gostava muito de sorrir. Seu sorriso o precedia. O iluminava. E, naquela noite, rindo com ele, entendeu que queria os lábios dele nos dela.

Uma noite regada a cerveja e sorrisos. Álcool e gargalhadas. Beijos e cigarros. Loucuras e diálogos. 

Uma noite. Uma mulher. Um homem. Alguns caras. 

Um carro cheio de gente. 

Gentes com desejos. 

Realidades histéricas. 

E do que se sucedeu ela não lembra muito bem. Sabia apenas que o desejo não fora possível apenas na fantasia. Porque sua vida era uma grande histeria com possibilidades absurdas. 

Não passara vontades. 

Seguia sendo ela.

Desobedecendo ou comprovando Freud.

Se era desejo ou histeria?

Fazia tanto que tanto fazia. 

Mas acordou rindo - ao lado de quem ela desejara. 

Caçadora - Por Betina Pilch

Depois do vermelho, havia o verde. Pontos de vista diferentes. O verde não enxergava o incêndio, nem sangue, nem dor. Tampouco chamas e medos. Apenas caminhos. Caminhos repletos de pássaros que passavam. Passáros que nem sempre eram animais. Pássaros que nem sempre saiam voar ou pousar.

E o verde olhava tudo, apreciava tudo. E, de repente, viu uma caçadora de poesia.

Quando era um ser masculino ele olhava e pensava: caçador, aquele que caçava dores. Mas quando viu aquela menina caçadora, percebeu que dor, de repente, terminava diferente, lembrava mais dourado do que dor. E ela caminhava, caminhava tanto e começou a perceber a sua força. Não para destruir ou causar medo, mas para enfrentar e apreciar cada feixe de luz, cada caminho aberto e, até mesmo, cada caminho fechado.

Ela passava por todos os cantos, por todos os ângulos, por todas as arestas, e se deparava com muitos poemas. Nem sempre traçados em versos, nem sempre estruturados em linhas e, na  maioria das vezes, nem rimas tinham. E se manifestavam  naquelas pernas fracas, que davam três passos e precisavam se sentar. Pernas que não eram dela, mas a inspiravam. Porque  quando se sentavam, não deixavam de caminhar, porque aquelas pernas estavam cansadas, mas a alma continuava disposta, disposta a continuar caminhando.

Às vezes, aquela alma observada alçava voos tão altos, que a caçadora acreditava que não podia alcançar de fato. Pensava que era preciso caminhar muito mais para um dia ter tanta força nas pernas, tanta força nas asas, como aquelas poesias com as quais ela se deparava em meio aquele verde que a cercava. Só os anos, só o tempo, só a experiência de toda uma vida, só as dores que um dia os caçadores tentaram caçar ali, fariam com que as pernas e as asas tivessem firmeza e persistência para continuarem caminhando e voando.

E a caçadora sorria, sorria com cada bom dia, com cada dia bom. Sorria porque, em meio a todo aquele verde, a vida era bonita, mais bonita do que o sol que brilhava, mais bonita do que as árvores que a olhavam, mais bonita do que a estrada que ela percorria.

A vida era feita de encontros. E esses encontros faziam a vida valer a pena, faziam as trilhas serem mais iluminadas, mesmo quando não havia sol nenhum. Mesmo quando o único sol só poderia raiar dentro dela mesma. Mesmo quando só havia o brilho da poesia que ela enxergava, da poesia que ela apreciava, da poesia que ela caçava.

E, mesmo cansada, mesmo ofegante, ela caminhava. Ela não desistia de caminhar, porque ela era caçadora. Buscava pelo dourado. Pelo lindo dourado. Um dourado que não se via, um dourado que não se caçava. Um dourado que apenas se sentia.

E ela sentia tanto, que começou a sorrir e não conseguia conter o riso. Assim, percebeu que o dourado estava ali: nos lábios, nos dentes, no sorrir. Um sorrir que não era mais só ir. Um sorrir em que ela finalmente encontrara o “R” que faltava. E ela entendeu que era isso que ela procurava. Caçadora: caçava o dourado. E o dourado era o “R” que faltava naquele imenso quebra-cabeça que era a vida. Era a pecinha que se encaixava e fazia tudo fazer sentido. E sentido era apenas a conjugação do verbo sentir.

E ela se sentou pela primeira vez, depois de tanto percorrer, igual aquelas pernas que ela havia apreciado no começo dos passos. Igual aquele caminhar que se sentava para deixar a alma voar. Ela finalmente se sentou - mas não cansada, e sim satisfeita por ter encontrado aquilo que precisava.

E, pela primeira vez, a caçadora voou e alcançou a si mesma.

Era uma vez nem sempre tem finais felizes - Por Betina Pilch

 

Era uma vez uma floresta e um vermelho flamejante com potência para incendiá-la. Havia um vermelho que desejava ter essa potência, mas não enxergava isso em si mesmo.

E na floresta havia sol e noite. Luz e escuridão. Bastava apenas escolher o caminho para onde queria ir. O vermelho temeu a luz, mas não sabia por que. A origem do medo nunca era clara, apesar da chama que o vermelho carregava em si.

Naquele vermelho havia medos e coragens. Mas o medo camuflava tudo que pudesse destruí-lo - camuflava porque sabia que não tinha capacidade para exterminar o que ele temia.

O vermelho caminhava pela floresta. Preferiu a noite. Preferiu a escuridão. Lhe parecia mais atrativo, mais desafiador, mais misterioso. Na luz as coisas eram mais visíveis - o vermelho não quis enxergar. 

Fugia de enxergar até a si mesmo. Quebrava espelhos, destruía casas, devorava os perigos - exterminava com seu fogo tudo aquilo que pudesse lhe mostrar quem era, sem perceber que agindo assim, se deparava cada vez mais consigo mesmo. 

E o vermelho continuava caminhando, mesmo não enxergando nada. E havia lágrimas e sorrisos por toda aquela trilha, por todos aqueles caminhos, por todas aquelas árvores. Chorava de medo do que ia encontrar. E sorria pelo mesmo motivo. O desconhecido lhe instigava, mas também paralisava tudo. Era feito de contradições, de dicotomias. E quando nada se compreendia, sentia acalento. Explicar-se era exaustivo demais. Preferia as indagações sem respostas, afinal ouviu certa vez que problema sem solução, solucionado está. 

O vermelho ficou estático. Percebeu que tinha se perdido. Não queria reconhecer sua luz. Preferiu abraçar a cegueira do que iluminar o próprio caminho. Não sabia mais para onde caminhar. Só havia árvores e mais árvores, nenhum caminho onde pudesse pisar. E naquele momento desejou ter escolhido a luz. Não escolheu. Perdeu-se a si mesmo. E as lágrimas começaram a lhe apagar. Da potência para incendiar a floresta não sabia e, caso soubesse, não o faria com medo de se culpar. Era melhor salvar tudo do que a si mesmo - pensava. Era menos pesado apagar a si mesmo, do que flamejar e destruir tudo que lhe fazia se perder. Da sua potência para se salvar não sabia, mas a destruição da qual era capaz conhecia bem.

Chorou. Chorou muito. E naquele momento não sabia que, um dia, toda chama - se não tiver como se reacender - precisa conhecer a dor de se transformar em cinza. 

O vermelho foi se apagando. O que era flamejante agora era apenas fagulhas que não sabiam como se acender novamente - afinal, o vermelho nunca quis conhecer a si mesmo.

Ele escolheu a escuridão. Ele escolheu ser mera sombra de si mesmo. Ele não percebeu sua potência. E se apagou para sempre - sem chance de um dia se reconhecer. 

Era uma vez um vermelho que agora não é  mais.

Biblioteca - Por Betina Pilch

Hoje eu estava na biblioteca. Aquele espaço onde me encontrei pela primeira vez. Aquele espaço onde me senti perdida tantas vezes. Aquele universo que pariu tantos versos meus. Aqueles versos que uniram e rasgaram tantos universos em mim.

Ali, naqueles corredores, eu caminhei por muitas manhãs. Eu sorri e chorei em muitas tardes. 

Sentada naquelas cadeiras eu li Dostoiévski pela primeira vez. E deixei de me ler outras tantas.

Encontrei pessoas e me desencontrei de mim ao mesmo tempo que me encontrava todos os dias. E foi ali que redigi e li emails que apaguei para sempre da minha caixa de entrada, mas que nunca saíram daqui. 

Ali, naquela biblioteca, um dia eu sonhei em ser quem eu sou hoje e hoje sendo quem eu quis ser um dia, não tenho nenhuma certeza de quem eu realmente sou, mas já não sonho em ser outra coisa se não o que eu sou simplesmente.

Um dia, entrei ali menina. Uma noite, saí dali mulher. 

Uma biblioteca. Um casulo. Uma metamorfose. 

Uma metamorfose para além de Kafka. Nada a ver com insetos. Ainda que tantas vezes borboletas tenham voado dentro do meu estômago enquanto eu estava ali. 

Certa vez alguém chorou palavras de Valter Hugo Mãe e, ouvindo aquele choro, eu chorei também. 

Certa vez alguém mergulhou como Margarida e, vivenciando aquele mergulho, eu mergulhei também. E mergulhar em si às vezes significa se afogar e não sobreviver. 

Eu não sobrevivi.

Era final de tarde quando olhos verdes pararam naquela porta e me invadiram e eu quis me esconder. Me esconder para que os olhos marrons não vissem que eu tinha sido invadida. E por pouco aqueles olhares não se cruzaram.

Era noite quando as palavras nasceram e me acusaram de ser a responsável por elas, ainda que eu mesma não escrevesse uma palavra sequer há tanto tempo. Mas eu li tudo, mesmo não sabendo mais ler a mim mesma. 

Uma biblioteca. Uma história. A minha história. 

E eu contei tantas histórias ali. E acabei me contando em tantas delas. E eu senti medo de me lerem. Eu senti medo de ser eu.

Era meio dia quando acordei fora daquela biblioteca e precisei encarar minhas mortes pela primeira vez. E era nove horas da manhã quando renasci ali dentro de novo. 

Eu morri, renasci e vivi tantas vezes naquela biblioteca que me tornei um livro desconexo e nada linear vagando por aquelas estantes. E cada vez que entro ali me empresto para os outros, para finalmente me devolver a mim. 

- Betina Pilch.

 

Naquele bar - Por Betina Pilch

Naquela madrugada,

No meio de um bar sentada,

Vi cada pose cair 

E não restar nada

- além da verdade.

Ali, naquele bar,

Cada pessoa se anestesiava

De alguma forma

E cada um fugia de algo 

Que não era necessário falar.

Ali, naquele bar, 

Os sentidos eram explorados

Vividos 

Experienciados 

De forma singular.

E ali, naquele bar,

Eu cerrei meus lábios 

e deixei meu olhar escutar

Meu ouvido falar

Minha boca olhar.

E eu vi, ouvi e senti tanta coisa.

E eu falei tanto sem nada dizer.

Porque ali, naquele bar, 

Existir era o suficiente 

E o suficiente já era pesado demais.

Naquele bar,

Cada existência era entrelaçada 

E marcada por outras existências.

E ninguém queria ser

Outro alguém 

além de si

- sabiam que não conseguiam.

Porque nos bares

De madrugada

Não nos resta nada 

Além de nós.

E o resto não importa 

Se pudermos pagar a conta no final

- e essa é a metáfora da vida.

(Abr)aço – Por Betina Pilch

Sempre quis um abraço teu.
Abraço espontâneo. Quase subcutâneo. 
Que alcança a alma. Que surpreende e acalma.
Sempre quis um abraço teu. 
Sem precisar pedir. Sem ter que tomar a iniciativa de abrir os braços 
e insistir. 
Sempre quis um abraço teu. 
Que demonstrasse o prazer de amar. 
Que evidenciasse a necessidade de cuidar. 
Que dissesse eu te amo sem nada falar. 
Sempre quis um abraço teu. 
O abraço que por vontade própria nunca me deu. 
O abraço que nunca cedeu. 
O abraço que tantas vezes doeu 
ao ser rejeitado. 
Sempre quis um abraço teu. 
Abraço sem obrigação, pra sentir teu coração feliz ao me abraçar, 
contente pelo simples fato de me ter 
nos braços. 
Sempre quis um abraço teu. 
O abraço que mais cedo te vi dar em outro alguém. 
O abraço que sempre precedeu meu amém. 
O abraço que eu queria que fosse meu e de mais ninguém. 
Sempre quis um abraço teu. 
Mas esse abraço 
- eternizado em sonho - 
você nunca me concedeu.